Wednesday, November 5, 2008
Friday, July 4, 2008
Friday, May 23, 2008
pão de marrocos
2 + 1/4 cup água
1 colher de cha de sal
2 colher de sementes 'a escolha (opcional)
1/3 cup farinha de milho
4 cup de farinha
4,6g de fermento
1 colher de cha de sal
2 colher de sementes 'a escolha (opcional)
1/3 cup farinha de milho
4 cup de farinha
4,6g de fermento
Thursday, April 10, 2008
A diferença entre e o tratamento por tu e por você
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Wednesday, April 2, 2008
Qual foi a primeira coisa que Pedro Álvares Cabral fez após pôr o primeiro pé no Brasil?...
Pôs o outro pé...
------
Como se tira o leite a uma gata?
Tira-se-lhe o prato da frente...
-------
Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
Antipático.
----
Vai um gajo a um bar e pede cianeto. Toma e não acontece nada.
Pede mais e não acontece nada.
Ele, chateado, pede a ementa. Logo de seguida, morre.
Moral da história: pior a ementa que o cianeto...
----------
Dois tomates estavam a atravessar a estrada.
Tomate1 - Olha um camião!! »»SHPLOFT««
Tomate2 - Onde??! »»SHPLOFT««
-----------
Vira-se um Desktop para um portatil e diz:
"Tão pequeno e já computas..."
----------
De que clube veio o Bueno, actual jogador do Sporting?
Do Kinder de Milão!!!
---------
Quem foi o primeiro homem vegetal?
Adão.
Porquê? Porque foi o primeiro homem q'houve.
------
Sabem que nome se dá à zona da barriga da mulher que fica à mostra?
Faixa de Gaja...
Porquê???
Porque abaixo fica a terra prometida
Pôs o outro pé...
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Como se tira o leite a uma gata?
Tira-se-lhe o prato da frente...
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Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
Antipático.
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Vai um gajo a um bar e pede cianeto. Toma e não acontece nada.
Pede mais e não acontece nada.
Ele, chateado, pede a ementa. Logo de seguida, morre.
Moral da história: pior a ementa que o cianeto...
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Dois tomates estavam a atravessar a estrada.
Tomate1 - Olha um camião!! »»SHPLOFT««
Tomate2 - Onde??! »»SHPLOFT««
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Vira-se um Desktop para um portatil e diz:
"Tão pequeno e já computas..."
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De que clube veio o Bueno, actual jogador do Sporting?
Do Kinder de Milão!!!
---------
Quem foi o primeiro homem vegetal?
Adão.
Porquê? Porque foi o primeiro homem q'houve.
------
Sabem que nome se dá à zona da barriga da mulher que fica à mostra?
Faixa de Gaja...
Porquê???
Porque abaixo fica a terra prometida
Thursday, March 27, 2008
sausage
Shamus and Murphy fancied a pint or two but didn't have a lot of money. Between them, they could only raise the staggering sum of one Euro.
Murphy said 'Hang on, I have an idea.'
He went next door to the butcher's shop and came out with one large sausage.
Shamus said 'Are you crazy? Now we don't have any money left at all!'
Murphy replied, 'Don't worry - just follow me.'
He went into the pub where he immediately ordered two pints of Guinness and two glasses of Jamieson Whisky.
Shamus said 'Now you've lost it. Do you know how much trouble we will be in? We haven't got any money!!'
Murphy replied, with a smile. 'Don't ! worry, I have a plan, Cheers!'
They downed their drinks. Murphy said, 'OK, I'll stick the sausage through my zipper and you go on your knees and put it in your mouth.'
The barman noticed them, went berserk, and threw them out.
They continued this, pub after pub, getting more and more drunk, all for free.
At the tenth pub Shamus said 'Murphy - I don't think I can do any more of this. I'm drunk and me knees are killin' me!'
Murphy said, 'How do you think I feel? I lost the sausage in the third pub
Murphy said 'Hang on, I have an idea.'
He went next door to the butcher's shop and came out with one large sausage.
Shamus said 'Are you crazy? Now we don't have any money left at all!'
Murphy replied, 'Don't worry - just follow me.'
He went into the pub where he immediately ordered two pints of Guinness and two glasses of Jamieson Whisky.
Shamus said 'Now you've lost it. Do you know how much trouble we will be in? We haven't got any money!!'
Murphy replied, with a smile. 'Don't ! worry, I have a plan, Cheers!'
They downed their drinks. Murphy said, 'OK, I'll stick the sausage through my zipper and you go on your knees and put it in your mouth.'
The barman noticed them, went berserk, and threw them out.
They continued this, pub after pub, getting more and more drunk, all for free.
At the tenth pub Shamus said 'Murphy - I don't think I can do any more of this. I'm drunk and me knees are killin' me!'
Murphy said, 'How do you think I feel? I lost the sausage in the third pub
Little Nancy's Pet
Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor peered over the fence. Interested in what the little girl was up to, he politely asked, "What are you up to there, Nancy?"
"My goldfish died," replied Nancy tearfully, without looking up, "and I've just buried him."
The neighbor was concerned, "That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"
Nancy patted down the last heap of earth and then replied, "That's because he's inside your stupid cat."
"My goldfish died," replied Nancy tearfully, without looking up, "and I've just buried him."
The neighbor was concerned, "That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"
Nancy patted down the last heap of earth and then replied, "That's because he's inside your stupid cat."
Totally Bats
Two bats are going for their midnight feed.
After an hour or so, one bat gets tired of looking and goes home with no blood.
The other bat comes home with blood dripping from its mouth. The first bat says enviously, "Where did you get all that blood from?"
The second bat replies, "Follow me. I`ll show you."
After awhile the second bat leads them to a cave. He says, "You see that wall over there?"
The hungry bat excitedly says, "Yes!"
Other bat says, "I didn't."
After an hour or so, one bat gets tired of looking and goes home with no blood.
The other bat comes home with blood dripping from its mouth. The first bat says enviously, "Where did you get all that blood from?"
The second bat replies, "Follow me. I`ll show you."
After awhile the second bat leads them to a cave. He says, "You see that wall over there?"
The hungry bat excitedly says, "Yes!"
Other bat says, "I didn't."
The CIA had an opening for an assassin.
The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done there were three finalists — two men and one woman. For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.
“We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room you will find your wife sitting in a chair. You have to kill her.” The first man said.“You can’t be serious. I could never shoot my wife,”
The agent replies, “Then you’re not the right man for this job."
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the agent came out with tears in his eyes. “I tried, but I can’t kill my wife.” The agent replies, “You don’t have what it takes. Take your wife and go home.”
Finally, it was the woman’s turn. Only she was told to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, “You guys didn’t tell me the gun was loaded with blanks. So I had to beat him to death with the chair.”
“We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room you will find your wife sitting in a chair. You have to kill her.” The first man said.“You can’t be serious. I could never shoot my wife,”
The agent replies, “Then you’re not the right man for this job."
The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the agent came out with tears in his eyes. “I tried, but I can’t kill my wife.” The agent replies, “You don’t have what it takes. Take your wife and go home.”
Finally, it was the woman’s turn. Only she was told to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, “You guys didn’t tell me the gun was loaded with blanks. So I had to beat him to death with the chair.”
Sensitive Beer
Three hicks were working on a telephone tower - Steve, Bruce and Jed. Steve falls off and is killed instantly.
As the ambulance takes the body away, Bruce says, "Someone should go and tell his wife."
Jed says, "OK, I'm pretty good at that sensitive stuff, I'll do it."
Two hours later, he comes back carrying a case of beer.
Bruce says, "Where did you get that, Jed?"
"Steve's wife gave it to me," Jed replies.
"That's unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you beer?"
Well, not exactly", Jed says. "When she answered the door, I said to her, 'You must be Steve's widow'."
She said, "No, I'm not a widow!"
And I said, "I'll bet you a case of Budweiser you are.
As the ambulance takes the body away, Bruce says, "Someone should go and tell his wife."
Jed says, "OK, I'm pretty good at that sensitive stuff, I'll do it."
Two hours later, he comes back carrying a case of beer.
Bruce says, "Where did you get that, Jed?"
"Steve's wife gave it to me," Jed replies.
"That's unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you beer?"
Well, not exactly", Jed says. "When she answered the door, I said to her, 'You must be Steve's widow'."
She said, "No, I'm not a widow!"
And I said, "I'll bet you a case of Budweiser you are.
Wednesday, March 26, 2008
Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons
empregos e prosperaram. Anos depois, eles se
encontraram e estavam discutindo sobre os presentes
que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que
já era bem idosa.
O primeiro
disse:
- Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa
mãe.
O segundo disse:
- Eu mandei para ela um Mercedes zerado com
motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a
mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega
e não consegue mais ler. Então, mandei pra ela um
papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia
todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro,
por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,
000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse
tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas
dizer o capítulo e
versículo que o papagaio recita sem
um único erro.
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu
moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa
todinha."
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e
viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o
Mercedes
que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom
senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta.
Aquela galinha estava deliciosa, muito
obrigada."
empregos e prosperaram. Anos depois, eles se
encontraram e estavam discutindo sobre os presentes
que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que
já era bem idosa.
O primeiro
disse:
- Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa
mãe.
O segundo disse:
- Eu mandei para ela um Mercedes zerado com
motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a
mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega
e não consegue mais ler. Então, mandei pra ela um
papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia
todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro,
por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,
000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse
tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas
dizer o capítulo e
versículo que o papagaio recita sem
um único erro.
Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu
moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa
todinha."
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e
viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o
Mercedes
que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."
"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom
senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta.
Aquela galinha estava deliciosa, muito
obrigada."
Tuesday, March 25, 2008
Italian Mother
Mrs. Bacciagalupe comes to visit her son Anthony for dinner. Anthony lives with a female roommate, Maria.
During the course of the meal, Momma can't help but notice how pretty Anthony's roommate was. She had long been suspicious of the relationship between the two, and this made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Anthony and his roommate than meets the eye.
Reading his Mom's thoughts, Anthony volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Mama, Maria and I are just roommates."
About a week later, Maria comes to Anthony saying, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the silver sugar bowl. You don't suppose she took it, do you?"
"Well, I doubt it, but I'll e-mail her, just to be sure." So he sends his Mom an email:
"Dear Momma, I'm not saying that you took the sugar bowl from my house, and I'm not saying that you didn't take it. But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.
Love,
Anthony"
Several days later, Anthony receives an email response from his Momma.
"Figlio mio, I'm not saying that you 'do' sleep with Maria, and I'm not saying that you 'do not' sleep with her. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she would have found the sugar bowl by now."
During the course of the meal, Momma can't help but notice how pretty Anthony's roommate was. She had long been suspicious of the relationship between the two, and this made her more curious.
Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Anthony and his roommate than meets the eye.
Reading his Mom's thoughts, Anthony volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Mama, Maria and I are just roommates."
About a week later, Maria comes to Anthony saying, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the silver sugar bowl. You don't suppose she took it, do you?"
"Well, I doubt it, but I'll e-mail her, just to be sure." So he sends his Mom an email:
"Dear Momma, I'm not saying that you took the sugar bowl from my house, and I'm not saying that you didn't take it. But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.
Love,
Anthony"
Several days later, Anthony receives an email response from his Momma.
"Figlio mio, I'm not saying that you 'do' sleep with Maria, and I'm not saying that you 'do not' sleep with her. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she would have found the sugar bowl by now."
Blonde in a Boat.
There was a blonde driving down the road one day. She glanced to her right and noticed another blonde sitting in a nearby field, rowing a boat with no water in sight.
The blonde angrily pulled her car over and yelled at the rowing blonde, “What do you think you're doing? It's things like this that give us blondes a bad name. If I could swim, I'd come out there and kick your butt!”
The blonde angrily pulled her car over and yelled at the rowing blonde, “What do you think you're doing? It's things like this that give us blondes a bad name. If I could swim, I'd come out there and kick your butt!”
Christmas Gifts for Wives
Three men sat at a bar discussing the Christmas presents they had for their wives. The first man said that he had bought his wife a vacation home in the Bahamas - and also one in Jamaica. "That way," he said, "if she doesn't like one, she can use the other!"
The second man said he had bought his wife a Mercedes sports car and a Rolls Royce for exactly the same reason.
The third man said, "I bought my wife a negligee and a vibrator. That way, if she doesn't like the negligee, she can go screw herself."
The second man said he had bought his wife a Mercedes sports car and a Rolls Royce for exactly the same reason.
The third man said, "I bought my wife a negligee and a vibrator. That way, if she doesn't like the negligee, she can go screw herself."
Dead Mama
A blonde goes into work one morning crying her eyes out.
Her boss, concerned about his employee's well being, asks sympathetically, "What's the matter?"
The blonde replies, "Early this morning I got a phone call saying that my mother had passed away."
"I'm terribly sorry to hear that. Why don't you go home for the day... we aren't terribly busy. Just take the day off to relax and rest."
The blonde very calmly explains, "No, I'd be better off here. I need to keep my mind off it and I have the best chance of doing that here."
The boss agrees and allows the blonde to work as usual. "If you need anything, just let me know," he says.
A few hours pass and the boss decides to check on the blonde. He looks out over his office and sees the blonde crying hysterically. He rushes out to her, and asks, "Are you going to be okay? Is there anything I can do to help?"
"No," replies the blonde, "I just got a call from my sister, and she said that HER mom died too!"
Her boss, concerned about his employee's well being, asks sympathetically, "What's the matter?"
The blonde replies, "Early this morning I got a phone call saying that my mother had passed away."
"I'm terribly sorry to hear that. Why don't you go home for the day... we aren't terribly busy. Just take the day off to relax and rest."
The blonde very calmly explains, "No, I'd be better off here. I need to keep my mind off it and I have the best chance of doing that here."
The boss agrees and allows the blonde to work as usual. "If you need anything, just let me know," he says.
A few hours pass and the boss decides to check on the blonde. He looks out over his office and sees the blonde crying hysterically. He rushes out to her, and asks, "Are you going to be okay? Is there anything I can do to help?"
"No," replies the blonde, "I just got a call from my sister, and she said that HER mom died too!"
Friday, February 29, 2008
Thursday, February 21, 2008
NUM HOSPITAL PORTUGUÊS
Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os
doentes.
Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou....
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de
enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por
favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o
estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no
quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a
pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai
ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o
médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que toda a
gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um
corno... só queria saber se estava melhor!!
Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os
doentes.
Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou....
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de
enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por
favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o
estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no
quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a
pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai
ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o
médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que toda a
gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um
corno... só queria saber se estava melhor!!
Wednesday, February 20, 2008
Divórcio.
OPEL VECTRA vs RANGE ROVER
Uma mulher é transferida para trabalhar noutra
cidade...
Depois de poucos dias, manda um telegrama
enigmático ao marido que dizia o seguinte:
- Suplico envio urgente de documentos para
divórcio. Encontrei companheiro ideal... Tem
as características do novo Opel Vectra...
O marido, desesperado, corre para um
Concessionário Opel e pergunta ao vendedor
quais são as características do novo Vectra.
E o vendedor DIZ:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido e
mais longo, portanto mais rápido na subida, é
mais bonito, mantém potências altas por mais
tempo, tem força de 80 cavalos e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que a sua
mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde,
é ela que recebe um telegrama do marido:
- Mandei os papéis para o divórcio. Assine
rapidamente!
Também encontrei companheira ideal, reúne as
características do novo Range Rover...
A mulher, tomada de curiosidade, vai a um
Stand Rover e pergunta sobre o novo Range
Rover, ao que o vendedor responde:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem
lubrificação automática, a carroçaria nova é
mais arredondada, o design é mais bonito e o
interior mais confortável, possui duplo airbag
de tamanho grande, é mais silencioso,
não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor
de tudo, aceita engate na traseira...
OPEL VECTRA vs RANGE ROVER
Uma mulher é transferida para trabalhar noutra
cidade...
Depois de poucos dias, manda um telegrama
enigmático ao marido que dizia o seguinte:
- Suplico envio urgente de documentos para
divórcio. Encontrei companheiro ideal... Tem
as características do novo Opel Vectra...
O marido, desesperado, corre para um
Concessionário Opel e pergunta ao vendedor
quais são as características do novo Vectra.
E o vendedor DIZ:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido e
mais longo, portanto mais rápido na subida, é
mais bonito, mantém potências altas por mais
tempo, tem força de 80 cavalos e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que a sua
mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde,
é ela que recebe um telegrama do marido:
- Mandei os papéis para o divórcio. Assine
rapidamente!
Também encontrei companheira ideal, reúne as
características do novo Range Rover...
A mulher, tomada de curiosidade, vai a um
Stand Rover e pergunta sobre o novo Range
Rover, ao que o vendedor responde:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem
lubrificação automática, a carroçaria nova é
mais arredondada, o design é mais bonito e o
interior mais confortável, possui duplo airbag
de tamanho grande, é mais silencioso,
não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor
de tudo, aceita engate na traseira...
Friday, February 1, 2008
Saturday, January 19, 2008
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