If you can find something everyone agrees on, it's wrong. - Mo Udall

O que diz o Tubarão para a Tubarona...
Tu baralhas-me.....

CALEM-ME A CRIANCINHA QUE NÃO CONSIGO MASTIGAR

Estava Miguel Sousa Tavares na TVI a comentar a nova Lei do Tabaco quando da sua boca saltou esta pérola: o fumo nos restaurantes, que o Governo quer limitar, incomoda muitíssimo menos do que o barulho das crianças - e a estas não há quem lhes corte o pio. Que bela comparação. Afinal, o que é uma nuvenzinha de nicotina ao pé de um miúdo de goela aberta? Vai daí, para justificar a fineza do seu raciocínio, Sousa Tavares avançou para uma confissão pessoal: "Tive a sorte de os meus pais só me levarem a um restaurante quando tinha 13 anos." Há umas décadas, era mais ou menos a idade em que o pai levava o menino ao prostíbulo para perder a virgindade. O Miguel teve uma educação moderna - aos 13 anos, levaram-no pela primeira vez a comer fora.

Senti-me tocado e fiz uma revisão de vida. É que eu sou daqueles que levam os filhos aos restaurantes. Mais do que isso. Sou daquela classe que Miguel Sousa Tavares considerou a mais ameaçadora e aberrante: os que levam "até bebés de carrinho!". A minha filha de três anos já infectou estabelecimentos um pouco por todo o país, e o meu filho de 14 meses babou-se por cima de duas ou três toalhas respeitáveis. É certo que eles não pertencem à categoria CSI (Criancinhas Simplesmente Insuportáveis), já que assim de repente não me parece que tenham por hábito exibir a glote cada vez que comem fora - mas, também, quem é que acredita nas palavras de um pai? E depois, há todo aquele vasto campo de imponderáveis: antes de os termos, estamos certos de que vão ser CEE (Crianças Exemplarmente Educadas), mas depois saltam cá para fora, começam a crescer e percebemos com tristeza que vêm munidos de vontade própria, que nem sempre somos capazes de controlar.

O que fazer, então? Mantê-los fechados em casa? Acorrentá-los a uma perna do sofá? É uma hipótese, mas mesmo essa é só para quem pode. Na verdade, do alto da sua burguesia endinheirada, e sem certamente se aperceber disso, Miguel Sousa Tavares produziu o comentário mais snobe do ano. Porque, das duas uma, ou os seus pais estiveram 13 anos sem comer fora, num admirável sacrifício pelo bem-estar do próximo, ou então tinham alguém em casa ou na família para lhes tomar conta dos filhinhos quando saíam para a patuscada. E isso, caro Miguel, não é boa educação - é privilégio de classe. Muita gente leva consigo a prole para um restaurante porque, para além do desejo de estar em família, pura e simplesmente não tem ninguém que cuide dos filhos enquanto palita os dentes. Avós à mão e boas empregadas não calham a todos. A não ser que, em nome do supremo amor às boas maneiras, se faça como os paizinhos da pequena Madeleine: deixá-la em casa a dormir com os irmãos, que é para não incomodar o jantar.


João Miguel Tavares
Jornalista
jmtavares@dn.pt

Piadas de mae

Numa bela tarde quatro senhoras católicas estão tomando chá, e decidiram falar de seus filhos.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem:
Boa tarde, Padre!

A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem:
Sua bênção, Bispo!!

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem:
Sua bênção, Eminência!!!

A quarta mãe permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:
MEU DEUS!!!!!!!!

Cumulo da Ignorância

Abrir a caneta pra procurar as letras.

Piadas de portuga

Um Portuga voltou de férias do Brasil todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma gata virgem do Rio de Janeiro que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Rio, um grupo de gatas conversa na praia:
- No outro dia conheci um Portuga muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar as meias...

O carro avariado.

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Querido Diário

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel,sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me " por ai é sentido proibido!" "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro - A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro - Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Ha uma semana que não conduzo!

14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro - Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

10 de Fevereiro - Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1a condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro - Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

Contrariar o seu pé

O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.

Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.

Mas sem sucesso!!! Experimente?

1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.

2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!

3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer?

Envie este e-mail aos seus amigos? Também não irão acreditar, Experimentando várias vezes com imensa piada, para eles, assim como para quem assistir.

Inferno

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.

Contudo, ao escrever o endereço engana-se e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão,

e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa

Assunto: Já cheguei

Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas mas eles agora têm cá

computadores e permitem que se envie e-mails aos nossos entes

queridos.Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já

prepararam tudo a contar com a tua chegada já amanhã. Estou ansioso por te

ver!

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!!

Encontro na floresta...

BRANCA DE NEVE , A BRUXA E PINÓQUIO ENCONTRAM-SE NA FLORESTA:

- SOU A MAIS LINDA DO MUNDO ! - DIZ BRANCA DE NEVE
- SOU A MAIS FEIA DO MUNDO ! - DIZ A BRUXA
- SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO ! - DIZ PINÓQUIO

E ENTÃO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAR COM O SÁBIO
DA FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MÁGICO DA VERDADE.

- BRANCA DE NEVE ENTRA E SAI MUITO FELIZ: - SOU MESMO A MAIS LINDA DO
MUNDO!

- A BRUXA ENTRA TAMBEM E SAI TODA SORRIDENTE: - SOU MESMO A MAIS FEIA DO
MUNDO!

- PINÓQUIO ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA:

- PORRA !!!! QUEM É O SÓCRATES ????

TAL COMO NO CÉU AQUI E AGORA O QUE IMPORTA SÃO OS RESULTADOS

Numa cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo
nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.

No Céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhaste o Paraíso. Leva esta túnica com fios de
ouro. Podes entrar.

A seguir...
- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhaste o Paraíso. Leva esta túnica de linho.
Podes entrar.

A religiosa diz:

- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou
Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhaste o Paraíso. Leva esta
túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Ela
era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia os
passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e
assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E eu, passei 65 anos a pregar todos os Domingos na paróquia... Como
que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

- Não há nenhum engano (diz São Pedro). É que, aqui,
adoptámos uma gestão mais profissional do que a vossa lá na
terra..
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Pois bem, agora orientamo-nos por objectivos e observámos que
nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

Resultados é o que importa!

A Verdadeira Tripeira

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naum, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone". Parece que é boum.

- Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"...!!! É os "Canhões de
Nabarone"...!!!

- Ó??? Fuoda-se!!! Atoun...., bou mas é às Antas...!!!

Critica a Caixa CMstacker 830

1º- deveria vir em algum lado a dizer que as ventoinhas metalicas da Coolermaster não são compativeis com a caixa.
2º- as tampas laterais a menos que a caixa esteja deitada não tem um encaixe simples.
3º- a tampa rotativa transparente que suporta as ventoinhas quando completamente carregada é preciso de dar um geito de modo a levantala um pouco, pois a mesma não encaixa devidamente.
4º- não haver sequer, nem como de base nem como de acessorio o adaptador de drives de disketes, quem fala em drives de disquetes fala em medidores de potencia de fontes.
5º- axei alguma piada o facto de a caixa dixer “Tool-free Design” quando para por os discos, e necessario ums boms 15 minutos para desaparafusar a baia retira-la, por os discos, aparafusar os discos a baia e aparafusar novamente a caixa.
6º- uma caixa desta magnitude não trazer uma unica ventoinha.

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.


Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.


Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

O QUE OS RABISCOS DIZEM DE VOCÊ...

Junto do seu telefone deve ter um bloquinho
cheio de rabiscos. Preste atenção neles.
Você vai ficar surpreso com algumas revelações
que anda largando por aí.

ESPIRAIS: Quem fica desenhando espirais não gosta
de ficar sozinho. Desenhos assim são feitos,
geralmente, por pessoas que gostam de se destacar
no grupo e batalham para ter alguma função em qualquer
lugar, em qualquer turma.

FLORES: Se você, vira e mexe, desenhar flores,
é uma pessoa sensível. Seu jeito meio maternal deve
fazer muito sucesso entre sobrinhos e primos
menores.

SETAS: Desenhar setas significa alguma idéia
fixa. Se elas apontarem para baixo ou para esquerda,
elas falam de alguma coisa que passou. Se elas
apontarem para a direita, indicam futuro. Se as setas
apontarem para cima, você deve estar entediado(a) e é
bom se programar direitinho para o próximo
fim de semana.

OLHOS: Você é curioso(a) ou está procurando alguma
solução para um problema se desenhar olhos.
O sentido do olhar também é importante: Para a
esquerda, indica algo no passado; para a direita,
mira o futuro. Se você tiver desenhado olhos fechados,
é provável que não esteja querendo enfrentar
uma situação ou não queira admitir algo cruel sobre
si mesmo.

CÍRCULOS: O hábito de desenhar círculos indica
que você é uma pessoa que se completa, mas gosta
de passar bastante tempo com as pessoas. No entanto,
se são vários círculos que se sobrepõem, você gosta
de ficar na sua. Pode ser, também, que esteja tentando
guardar um segredo. Se você costuma completar o
círculo cuidadosamente, deve já ter-se dado mal ao se
abrir com os outros e, agora, tenta se fechar mais.

CARAS E BOCAS: Tudo indica que se sinta bem
ajustado(a) ao seu mundo. As expressões dessas figuras que surgem do nada também revelam como você
está se sentindo. Ou seja: quem está contente desenha
pessoas felizes. Se em vez disso, o que surgem no papel são figuras esquisitas, fantasmas, algo deve
estar pegando na sua vida.

NOMES: Se você não para de escr ever seu próprio
nome, pode ser um jeito inconsciente de demonstrar que está triste ou se sentido rejeitado(a)pelos outros.
Mas pode também significar que você anda muito preocupado(a)consigo mesmo e, que nesse momento, nada mais importa.

CUBOS: Desenhar cubos revela uma pessoa que nada
tem de preguiçoso(a). Pelo contrario: você é criativo(a),
motivado(a) e gosta de pôr a mão na massa, de
participar. Desenhar um cubo dentro do outro demonstra
frustração com alguma coisa ou alguém.

ESTRELAS: Rabiscar estrelas é um sinal de ambição,
de que você tem objetivos bem definidos na sua cabeça. Se as estrelas forem simétricas, você sabe analisar as
situações, é curioso(a) e seguro(a) de si. Já as estrelas
disformes, assimétricas, indicam que você tem muita
energia mas n ão sabe bem como usá-la.

CASAS: Desenhar casas significa estar se
sentindo bem no lugar onde se vive.
Uma casa aponta para uma sensação de conforto,
paz com a família, mesmo que algumas brigas com os
irmãos pareçam dizer o contrário. Mas se a casa
não tiver janelas nem portas, isso pode indicar uma
sensação de pouco espaço.

LINHAS: Linhas retas são feitas por quem é
entusiasmado(a), objetivo(a)e vai direto ao ponto.
Linhas em ziguezague ou que se cruzam varias vezes
indicam que alguma coisa mexeu muito com você, mas sua opção é não pôr o dedo na ferida. Ao menos por enquanto.

ONDAS: Você está pronto para mergulhar em alguma
coisa nova, que pode mudar a sua vida. Ondas lembram
movimento, expectat iva de uma oportunidade
especial ou desejo de cair fora, rapidinho.

Fax à esposa- muito boa!!

Um executivo envia um fax à sua esposa:

Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades
que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma
esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou
ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo
no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.

Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".


Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala,
que diz:


"Querido esposo:

Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de
me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45
anos.

Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei
dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de
Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.

Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado
em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de
circunstancias, mas..... com uma pequena diferença:18 entra mais vezes em
45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite.

Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".