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Manuel Alegre; O imbecil que quer ser presidente dos Portugueses...

2010-06-02T06:56:00.001-07:00

Um Major-General desiludido com esta república de 100 anos e com uma governação que define de "quadrilhocracia".

...Manuel Alegre, durante a guerra do Ultramar e depois da sua fuga, era locutor da rádio Argel, onde se congratulava pela morte de soldados portugueses...

A voz da Argélia, emissores criados por desertores que, através de infiltrados nas forças armadas, denunciavam as n/operações.
Muitas das emboscadas que sofremos resultaram da traição desses “grandes filhos da p.ta“. Uma das vozes que se ouvia era a desse pulha, Pateta Alegre. Lembro-me que 48 horas após se ter instalado um posto de observação, um grupo de combate, um canhão, um radar no cimo do morro de Noqui, donde nós observávamos toda a movimentação de aproximadamente, 2.000 “turras” concentrados numa sanzala no outro lado da fronteira, ouviu-se a voz do Alegre (*) a denunciar a nossa posição. Andámos a levar porrada na estrada entre S.Salvador e Nóqui durante mais de 4 meses. Numa das viagens sofremos 9 ataques. Tudo por causa desse desertor e traidor.

(*)Nessa região ouvia-se através dos famosos rádios portáteis Hitachi, com uma boa onda média.

Paulo Chamorra
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Manuel Alegre - um DESERTOR

Muito obrigado pelo seu concordante comentário sobre a potencial candidatura de Manuel Alegre à Presidência da República.

Teria preferido, a bem da nossa Nação, que o seu comentário fosse no sentido de me provar que estou errado, o que, lamentavelmente eu não vou ouvir de ninguém.

Sabe, o que mais me incomoda é que, com 2 filhos e 6 netos, olho para o meu "prazo de validade" a chegar ao fim e sei que vou morrer com a angústia de lhes deixar um País, uma Nação, governados por aquilo que já o nosso saudoso Rei D. Pedro V - infelizmente morto na flor da
idade - descrevia, na sua correspondência para o seu tio Alberto, marido da Rainha Vitória de Inglaterra, como uma "canalhocracia".

E inquieta-me profundamente que, desse último quartel do século XIX até aos nossos dias, não só nada tenha mudado para melhor, como a imunda República que nos governa, cujo primeiro centenário que este ano os socialistas irão celebrar e que custará aos contribuintes DEZ MILHÕES DE EUROS tenha, pela sua prática política legitimado que possamos dizer, hoje, que não é mais uma canalhocracia que nos governa, mas sim (e salvo raras e honrosas excepções) uma "quadrilhocracia".

Na minha qualidade de cidadão em uniforme que dedicou à nossa Pátria os melhores anos de toda a sua vida, a troco de um prato de lentilhas, já vi quase de tudo e, como anteriormente afirmei, só me falta ver Manuel Alegre - um DESERTOR - eleito PRESIDENTE DA REPÚBLICA e, nessa qualidade e por inerência do cargo, como Comandante Supremo das Forças Armadas Portuguesas????.

Espero que os portugueses acordem antes que tal possa acontecer.
Cordialmente,

Fernando Paula Vicente

Maj-General da FAP (Ref.)

Xango

2010-05-31T04:39:00.000-07:00

Desde a algums meses um vendedor oficial de sumo de Mangustão, da marca Xango, considerado por muitos o melhor sumo de Mangustão, não só a nivel de sabor como a nivél de efeito.
O efeito sentido com o Xango é superior ao de outros sumos de Mangustão encontrado nos mercado.
Se deseja saber mais saber mais sobre este maravilhosos sumo, não hexite em contactar.
VENHA conhece o XANGO em: Xango.

Aluno do 9ºano EB 2/3 Espinho - redacção sobre o papel da escola

2010-05-31T04:37:00.001-07:00

O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.

2010-05-27T05:41:00.001-07:00

67%

This quiz was provided by - Match Special

2010-05-26T16:15:00.001-07:00

O Primeiro-ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso! '; diz São Pedro

-'Antes que você entre, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem o que fazer com você.

-'Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar', diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates

'Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:

O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-'Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. '

Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram rico às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.

-' E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno.'

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível.

Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.

-' Não estou a entender?!', - gagueja o Governante - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!'

O diabo olha para ele... sorri ironicamente e diz:

-'Ontem estávamos em campanha.

Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade'

O PROBLEMA DO FRANGO

2010-05-26T13:26:00.001-07:00

O PROBLEMA DO FRANGO ATRAVESSAR A RUA, SEGUNDO A OPINIÃO DE ILUSTRES PENSADORES DO PASSADO E DO PRESENTE

O frango atravessou a rua. Porquê?

Professora Primária
"Porque o frango queria chegar ao outro lado da rua."

Criança
"Porque sim."

Platão
"Porque queria alcançar o Bem."

Aristóteles
"Porque é da natureza do frango atravessar a rua."

Descartes
"O frango pensou antes de atravessar a rua, logo, existe."

Rousseau
"O frango por natureza é bom; a sociedade é que o corrompe e o leva a atravessar a rua."

Freud
"A preocupação com o facto de o frango ter atravessado a rua é um sintoma de insegurança sexual."

Darwin
"Ao longo dos tempos, os frangos vêm sendo seleccionados de forma natural, de modo que, actualmente, a sua evolução genética fê-los dotados da capacidade de cruzar a rua."

Einstein
"Se o frango atravessou a rua ou se a rua se moveu em direcção ao frango, depende do ponto de vista... Tudo é relativo."

Martin Luther King
"Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos livres podem cruzar a rua sem que sejam questionados os seus motivos. O frango sonhou."

George W. Bush
"Sabemos que o frango atravessou a rua para poder dispor do seu arsenal de armas de destruição maciça. Por isso tivemos de eliminar o frango."

Cavaco Silva
"Porque é que atravessou a rua, não é importante. O que o país precisa de saber é que, comigo, o frango vai dispor de uma conjuntura favorável. Não colocarei entraves para o frango atravessar a rua."

José Sócrates
"O meu governo foi o que construiu mais passadeiras para frangos. Quando for reeleito, vou construir galinheiros de cada lado da rua para os frangos não terem de a atravessar. Cada frango terá um documento único de identificação e será avaliado e tributado de acordo com a sua falta de capacidade para atravessar a rua."

Mário Soares
"Já disse ao frango para desistir de atravessar a rua! Eu é que vou atravessar! Não vou desistir porque sei que os portugueses querem que eu atravesse outra vez a rua!!!"

Manuel Alegre
"O frango é livre, é lindo, uma coisa assim... com penas! Ele atravessou, atravessa e atravessará a rua, porque o vento cala a desgraça, o vento nada lhe diz!"

Jerónimo de Sousa
"A culpa é das elites dominantes, imperialistas e burguesas que pretendem dominar os frangos, usurpar os seus direitos e aniquilar a sua capacidade de atravessar a rua, na conquista de um mundo socialista melhor e mais justo!"

Francisco Louçã
"Porque é preciso dizer olhos nos olhos que só por uma questão racista o frango necessita de atravessar a rua para o outro lado. É uma mesquinhice obrigar o frango a atravessar a rua!"

Valentim Loureiro
"Desafio alguém a provar que o frango atravessou a rua. É mentira...!!! É tudo mentira!!!"

Paulo Bento
"O frango atravessou a rua com naturalidade... Era isso que esperávamos e foi isso que aconteceu, com muita naturalidade. O frango ainda é muito jovem e estas coisas pagam-se caro, com naturalidade!!!"

Zézé Camarinha
"Porque foi ao engate! É um verdadeiro macho, viu uma franga camone do outro lado da rua e já se sabe, não perdoou!!!"

Lili Caneças
"Porque se queria juntar aos outros mamíferos."

Anedota corrosiva da semana

2010-05-26T13:23:00.001-07:00

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal , vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Quando o Papa Bento XVI visitou Portugal, perguntou ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretarios de estado,

este, certamente, respondeu:

- Bem, Sua Eminência... Ali Bábá tinha 40 ladrões!

how stockmarket works

2010-05-19T17:01:00.001-07:00

Top 100 funniest one-liners

2010-05-18T15:03:00.000-07:00

1 I asked God for a bike, but I know God doesn’t work that way. So I stole a bike and asked for forgiveness.
2 Do not argue with an idiot. He will drag you down to his level and beat you with experience.
3 I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather.. Not screaming and yelling like the passengers in his car.
4 The last thing I want to do is hurt you. But it’s still on the list.
5 Sex is not the answer. Sex is the question. “Yes” is the answer.
6 Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship.
7 We live in a society where pizza gets to your house before the police.
8 Having sex is like playing bridge. If you don’t have a good partner, you’d better have a good hand.
9 We never really grow up, we only learn how to act in public.
10 Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich.
11 Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak.
12 War does not determine who is right – only who is left.
13 If I agreed with you we’d both be wrong.
14 The early bird might get the worm, but the second mouse gets the cheese.
15 Politicians and diapers have one thing in common. They should both be changed regularly, and for the same reason.
16 Children: You spend the first 2 years of their life teaching them to walk and talk. Then you spend the next 16 years telling them to sit down and shut-up.
17 If sex is a pain in the ass, then you’re doing it wrong…
18 Knowledge is knowing a tomato is a fruit; Wisdom is not putting it in a fruit salad.
19 Evening news is where they begin with ‘Good evening’, and then proceed to tell you why it isn’t.
20 A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station..
21 My mother never saw the irony in calling me a son-of-a-bitch.
22 I didn’t fight my way to the top of the food chain to be a vegetarian
23 If you think nobody cares if you’re alive, try missing a couple of payments.
24 I thought I wanted a career, turns out I just wanted paychecks.
25 If God is watching us, the least we can do is be entertaining.
26 Better to remain silent and be thought a fool, than to speak and remove all doubt.
27 If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea… does that mean that one enjoys it?
28 Some people are like Slinkies … not really good for anything, but you can’t help smiling when you see one tumble down the stairs.
29 How is it one careless match can start a forest fire, but it takes a whole box to start a campfire?
30 Did you know that dolphins are so smart that within a few weeks of captivity, they can train people to stand on the very edge of the pool and throw them fish?
31 A bank is a place that will lend you money, if you can prove that you don’t need it.
32 Going to church doesn’t make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car.
33 Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative on the same night.
34 To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research.
35 A computer once beat me at chess, but it was no match for me at kick boxing.
36 I saw a woman wearing a sweat shirt with “Guess” on it…so I said “Implants?”
37 Why does someone believe you when you say there are four billion stars, but check when you say the paint is wet?
38 A clear conscience is usually the sign of a bad memory.
39 The voices in my head may not be real, but they have some good ideas!
40 Good girls are bad girls that never get caught.
41 Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
42 Laugh at your problems, everybody else does.
43 The shinbone is a device for finding furniture in a dark room.
44 Whenever I fill out an application, in the part that says “If an emergency, notify:” I put “DOCTOR”. What’s my mother going to do?
45 He who smiles in a crisis has found someone to blame.
46 The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live.
47 I didn’t say it was your fault, I said I was blaming you.
48 Artificial intelligence is no match for natural stupidity.
49 God must love stupid people. He made SO many.
50 Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman.
51 The sole purpose of a child’s middle name, is so he can tell when he’s really in trouble.
52 Never get into fights with ugly people, they have nothing to lose.
53 Always borrow money from a pessimist. He won’t expect it back.
54 Never hit a man with glasses. Hit him with a baseball bat.
55 My opinions may have changed, but not the fact that I am right.
56 Some people say “If you can’t beat them, join them”. I say “If you can’t beat them, beat them”, because they will be expecting you to join them, so you will have the element of surprise.
57 Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go.
58 It’s not the fall that kills you; it’s the sudden stop at the end.
59 Crowded elevators smell different to midgets.
60 Hospitality: making your guests feel like they’re at home, even if you wish they were.
61 You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice.
62 Nostalgia isn’t what it used to be.
63 I discovered I scream the same way whether I’m about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot.
64 A bargain is something you don’t need at a price you can’t resist.
65 My psychiatrist told me I was crazy and I said I want a second opinion. He said okay, you’re ugly too.
66 I intend to live forever. So far, so good.
67 Money can’t buy happiness, but it sure makes misery easier to live with.
68 A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip.
69 We have enough gun control. What we need is idiot control.
70 You’re never too old to learn something stupid.
71 I should’ve known it wasn’t going to work out between my ex-wife and me. After all, I’m a Libra and she’s a bitch.
72 A little boy asked his father, “Daddy, how much does it cost to get married?” Father replied, “I don’t know son, I’m still paying.”
73 With sufficient thrust, pigs fly just fine.
74 Women may not hit harder, but they hit lower.
75 Knowledge is power, and power corrupts. So study hard and be evil.
76 There’s a fine line between cuddling and holding someone down so they can’t get away.
77 I don’t trust anything that bleeds for five days and doesn’t die.
78 Worrying works! 90% of the things I worry about never happen.
79 Why do Americans choose from just two people to run for president and 50 for Miss America?
80 I always take life with a grain of salt, …plus a slice of lemon, …and a shot of tequila.
81 If at first you don’t succeed, skydiving is not for you!
82 I used to be indecisive. Now I’m not sure.
83 When in doubt, mumble.
84 I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours.
85 To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target.
86 Jesus loves you, but everyone else thinks you’re an asshole.
87 A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it.
88 A TV can insult your intelligence, but nothing rubs it in like a computer.
89 Just remember…if the world didn’t suck, we’d all fall off.
90 I got in a fight one time with a really big guy, and he said, “I’m going to mop the floor with your face.” I said, “You’ll be sorry.” He said, “Oh, yeah? Why?” I said, “Well, you won’t be able to get into the corners very well.”
91 Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no imagination whatsoever.
92 You are such a good friend that if we were on a sinking ship together and there was only one life jacket… I’d miss you heaps and think of you often.
93 When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water.
94 Hallmark Card: “I’m so miserable without you, it’s almost like you’re still here.”
95 Virginity is like a soapbubble, one prick and it is gone.
96 Change is inevitable, except from a vending machine.
97 If winning isn’t everything why do they keep score?
98 If you keep your feet firmly on the ground, you’ll have trouble putting on your pants.
99 If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child.
100 Whoever coined the phrase “Quiet as a mouse” has never stepped on one.

Joke about george bush

2010-05-17T15:18:00.001-07:00

George Bush has a heart attack and dies. He goes to Hell where the Devil is waiting for him.

"I don't know what to do," says the Devil. "You're on my list but I have no room for you. But you definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got three people here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place.
I'll even let YOU decide who leaves."

George thought that sounded pretty good so he agreed.

The devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed over and over and over, such was his fate in Hell.

"No!" George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."

The Devil led him to the next room. In it was Tony Blair with a sledgehammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.

"No! I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day!" commented George.

The Devil opened a third door. In it, George saw Bill Clinton lying naked on the floor with his arms staked over his head and his legs staked in spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.

Bush looked at this in disbelief for a while and finally said, "Yeah, I can handle this."

The Devil smiled and said, "Monica, you're free to go!"

2010-05-12T16:27:00.001-07:00

2010-05-11T15:50:00.000-07:00

router Cisco

2010-05-05T11:44:00.001-07:00

Router Cisco 877, este router esteve numa loja no Funchal esteve submerso, no entanto a unica coisa que teve que ser substituida foi o transformador. Algums dos conectores de rede encontram-se com um pouco de verdete no entanto os mesmo continuam a funcionar apesar do mesmo.

2010-04-25T08:10:00.000-07:00

Rock in rio

2010-04-01T09:35:00.000-07:00

Segundo fontes próximas da organização o festival foi cancelado devido á conjectura económica actual que impediu uma grande adesão. Foram vendidos menos de 1000 bilhetes!

2010-03-27T05:56:00.000-07:00

O que será do nosso país daqui a uns anitos??!!!.........

Sem comentários!!! A poiséeee!!!

Se não entenderem às 1ª tentem uma 2ª vez que está de mais!!!!!!!!

Lindo futuro escolar....... Geração Phonix e Zonix + vodafnix + Uzix + Tmnix

(Texto verídico retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa,
realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da
Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!))

REDAXÃO

'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem
Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver
q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente
motivada pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto
Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem
um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os
Lesiades''s, q é u m livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas
q no aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos
profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os
jovens n tem abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a
sorte do gimbras foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é
q conceguiu assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é
livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço
de otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de
xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar
um gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?

Violaram uma cabra e podem ter de casar com ela

2010-03-03T12:25:00.000-08:00

Dois jovens de Gondola, no centro de Moçambique, foram apanhados pela polícia a ter relações sexuais com uma cabra e agora os donos da cabra exigem que lhes seja paga uma indemnização e querem que se realize o casamento entre a cabra e os jovens. Para já o caso está em tribunal.

O caso já tem cerca de 2 semanas e os violadores foram apanhados em flagrante delito. Uma testemunha aquando da detenção pela policia disse: “Um dos jovens estava nu enquanto segurava a cabeça, e outro a fazer sexo com o animal“, um acto que poderá estar relacionado com um ritual satânico.

Segundo o magistrado do caso o dono da cabra pode intentar um processo civil e moral contra os dois jovens pelo acto praticado acrescentando: “Recebi o caso e já remeti ao tribunal. Mas os jovens serão ouvidos em juízo por furto simples qualificado e não necessariamente por prática sexual, pois a nossa Constituição não acomoda este tipo de acto“.

fonte: CM.

Papagaio

2010-02-22T13:43:00.001-08:00

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio. Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho. O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!

À noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:

- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!

Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido.

- Vê tu, que o papagaio do vizinho , todos os dias, quando saio , diz-me que vou para a vida, quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.

- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.

Assim fez!

Quando o papagaio o viu, disse-lhe:

- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!

- DURANTE A SEMANA É CORNO...... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

Resumo do jogo Sporting-Benfica de 09 FEV 2010

2010-02-22T13:38:00.000-08:00

Macgyver Multi tool

2010-02-22T13:36:00.000-08:00

2010-02-20T18:39:00.001-08:00

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

2010-02-03T12:47:00.000-08:00

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... É a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...

2010-01-24T14:02:00.001-08:00

OPTIMISMO! OPTIMISMO!

Já não era sem tempo!!
Finalmente, notícia que nos permite sentir algum orgulho...
Um estudo recente, conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa, mostrou que cada português caminha, em média, 440 km por ano.
Outro estudo, feito pela Associação Médica de Coimbra, revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.
Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!

...afinal, nem tudo está mal, neste País! :))

humor

2010-01-23T14:30:00.000-08:00

Diz a mãe à filha:
'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
------------------------------------------------------------
' ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
-----------------------------------
'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
-----------------------------------
- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- ¿Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
---------------------------------------------
A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- ¡Vem aí a policia!
- ¿E agora o que fazemos?
- ¡Saltamos pela janela!
- ¡Mas estamos no 13º andar!
- ¡Este não é o momento para superstições!
---------------------------------------------
Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, ¿aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- ¿Adormecem?
- Não. abrem-se!
---------------------------------------------------
Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- ¡Muitas vezes!
¿¿¿E então, está a olhar para onde???
¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
---------------------------------------------------
Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quáse choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- ¿E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma carrêta funerária durante 25 anos'
----------------------------------------------------
O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. ¿Certo, amor?..
---------------------------------------------------
¿ Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
--------------------------------------------------
Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.

O JOÃOZINHO

2010-01-20T15:39:00.001-08:00

A CUECA DO PAI

A professora pede ao Joãozinho:
- Diga três coisas de chupar!
- Picolé.
- Tá bem; Mais uma.
- Pirulito.
- Muito bom, agora diga a última Joaozinho!
- Cueca , professora.
- Errado! Cueca não é de chupar!
- Claro que é! Ainda ontem a noite ouvi minha mãe dizendo para o meu papai: "Tira a cueca que eu quero chupar!"

A COMPRA DA CAIXA DE SUPOSITÓRIOS

Joãozinho vai à farmácia.
- So Joaquim, me dê uma caixa de supositórios...
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo correndo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É para por na conta de sua mãe? - grita-lhe o farmacêutico.
- Não... é para por no cú do meu pai!( Responde o menino correndo aos gritos)

Aula de Religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
'Meu Deus, meu Deus, estou vindo... Estou vindo'...
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo....

ORIGEM HORTIFUTRIGRANJEIRA

O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!(Respondeu o pai)
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e encontra os dois em pleno acto. Ele dá uma piscadinha de olho para o pai e diz:
- Aí, Kota! Cuidando da horta, hein!

Um canibal no mercado

2010-01-20T15:38:00.000-08:00

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense ?

- Trinta euros o quilo.

- Humm! E tem de sportinguista?

- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.

- E de portista?

- Também tenho, mas pouco. Produto raro, cem euros o quilo e demora mais para fritar.

- E de benfiquista?

- Também há. Quatrocentos euros o quilo.

- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.

- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor.

O Palhaço

2010-01-11T08:53:00.001-08:00

00h30m
O palhaço compra empresas de alta tecnologia em Puerto Rico por milhões, vende-as em Marrocos por uma caixa de robalos e fica com o troco. E diz que não fez nada. O palhaço compra acções não cotadas e num ano consegue que rendam 147,5 por cento. E acha bem.
O palhaço escuta as conversas dos outros e diz que está a ser escutado. O palhaço é um mentiroso. O palhaço quer sempre maiorias. Absolutas. O palhaço é absoluto. O palhaço é quem nos faz abster. Ou votar em branco. Ou escrever no boletim de voto que não gostamos de palhaços. O palhaço coloca notícias nos jornais. O palhaço torna-nos descrentes. Um palhaço é igual a outro palhaço. E a outro. E são iguais entre si. O palhaço mete medo. Porque está em todo o lado. E ataca sempre que pode. E ataca sempre que o mandam. Sempre às escondidas. Seja a dar pontapés nas costas de agricultores de milho transgénico seja a desviar as atenções para os ruídos de fundo. Seja a instaurar processos. Seja a arquivar processos. Porque o palhaço é só ruído de fundo. Pagam-lhe para ser isso com fundos públicos. E ele vende-se por isso. Por qualquer preço. O palhaço é cobarde. É um cobarde impiedoso. É sempre desalmado quando espuma ofensas ou quando tapa a cara e ataca agricultores. Depois diz que não fez nada. Ou pede desculpa. O palhaço não tem vergonha. O palhaço está em comissões que tiram conclusões. Depois diz que não concluiu. E esconde-se atrás dos outros vociferando insultos. O palhaço porta-se como um labrego no Parlamento, como um boçal nos conselhos de administração e é grosseiro nas entrevistas. O palhaço está nas escolas a ensinar palhaçadas. E nos tribunais. Também. O palhaço não tem género. Por isso, para ele, o género não conta. Tem o género que o mandam ter. Ou que lhe convém. Por isso pode casar com qualquer género. E fingir que tem género. Ou que não o tem. O palhaço faz mal orçamentos. E depois rectifica-os. E diz que não dá dinheiro para desvarios. E depois dá. Porque o mandaram dar. E o palhaço cumpre. E o palhaço nacionaliza bancos e fica com o dinheiro dos depositantes. Mas deixa depositantes na rua. Sem dinheiro. A fazerem figura de palhaços pobres. O palhaço rouba. Dinheiro público. E quando se vê que roubou, quer que se diga que não roubou. Quer que se finja que não se viu nada.
Depois diz que quem viu o insulta. Porque viu o que não devia ver.
O palhaço é ruído de fundo que há-de acabar como todo o mal. Mas antes ainda vai viabilizar orçamentos e centros comerciais em cima de reservas da natureza, ocupar bancos e construir comboios que ninguém quer. Vai destruir estádios que construiu e que afinal ninguém queria. E vai fazer muito barulho com as suas pandeiretas digitais saracoteando-se em palhaçadas por comissões parlamentares, comarcas, ordens, jornais, gabinetes e presidências, conselhos e igrejas, escolas e asilos, roubando e violando porque acha que o pode fazer. Porque acha que é regimental e normal agredir violar e roubar.
E com isto o palhaço tem vindo a crescer e a ocupar espaço e a perder cada vez mais vergonha. O palhaço é inimputável. Porque não lhe tem acontecido nada desde que conseguiu uma passagem administrativa ou aprendeu o inglês dos técnicos e se tornou político. Este é o país do palhaço. Nós é que estamos a mais. E continuaremos a mais enquanto o deixarmos cá estar. A escolha é simples.
Ou nós, ou o palhaço.

1979 vs 2009

2009-11-03T04:55:00.000-08:00

Situação: O fim das férias.

Ano 1979:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2009:
Depois de voltar com a família de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1979:
Não se passa nada.
Ano 2009:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1979:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2009:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1979:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.

Ano 2009:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1979:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2009:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1979:
O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2009:
Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1979:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2009:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de
um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado ‘chocolate’ ao outro.

Ano 1979:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2009:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1979:
O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque ‘alguma deves ter feito’.
Ano 2009:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Eu concordo com o que o texto diz e embora numa ou noutra situação se possa exagerar um bocado são em grande parte verdade.

Por exemplo noutro dia vi nas noticias não sei onde os pais fecharam uma escola porque a escola não tinha pavilhão e se estivesse frio os filhos faziam educação física ao frio. Mas qual é o mal. Eu e com certeza muitos da minha idade quando andávamos na escola também não tínhamos pavilhão e no entanto fazíamos educação física quer estivesse bom tempo quer estivesse a chover. Ainda me lembro de uma vez estar a cair granizo e mesmo assim fizemos a aula com o granizo a cair nas costas e ninguém morreu por isso.

Outra situação e isso na primária era que quem se portasse mal levava uma reguada nas mãos e pelo menos nos dias seguintes portava-se melhor. Nunca ninguém ficou com traumas por causa disso. Se agora um professor fizesse isso era logo despedido.

O que acham desta mudança dos tempos? Para mim foi para pior.

E-MAIL DO CHEFE

2009-09-11T07:09:00.001-07:00

Nada como raciocinar rapidamente.....

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de
seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por
Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será
Entregue'.
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e
Planeamento).

COISAS QUE TODOS PRECISAM DE SABER SOBRE O "GAJO DA INFORMÁTICA"

2009-05-22T15:33:00.000-07:00

1 - O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU DE FÉRIAS.

2 - O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de alimentar-se e tem horas para isso, TODOS OS DIAS.

3 - O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus e etc.

4 - O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, ah? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

5 - Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

6 - De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarôt e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um PARANORMAL, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem
DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

7 - Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de divertir-se.

8 - Não existe apenas uma 'listagemzinha', uma 'rotininha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'probleminha, que a máquina não liga', um 'sisteminha', uma 'visitinha rápida (aliás, conta-se de onde saímos e até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

9 - Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10 - Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

11 - Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item 2?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

12 - Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não fique bombardeando-o com milhares de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de dar-lhe cabo da paciência.

ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto custou o seu portátil?" ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?"

13 - O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um PICHELEIRO.

14 - Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

15 - Informática é referente a computadores (HARDWARE OU SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Portanto, O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, etc.

16 - Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oculista, pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática".

SEXO NA ARCA FRIGORÍFICA...?

2009-03-31T07:33:00.000-07:00

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto
- O que foi que te aconteceu? - Pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! - Responde o amigo.
- Um frango? Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador
para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali
mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei mais excitado ainda, e quanto
mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais vontade...
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro excitado.
- E então, ela conseguiu pegar um frango congelado e jogou o dito cujo na
minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?
- Em casa sim, no Pingo Doce não...

2009-02-14T17:17:00.001-08:00

See my Profile on Localyte.com!

2008-11-05T09:09:00.001-08:00

anime

2008-07-04T10:29:00.001-07:00

pão de marrocos

2008-05-23T12:16:00.001-07:00

2 + 1/4 cup água
1 colher de cha de sal
2 colher de sementes 'a escolha (opcional)
1/3 cup farinha de milho
4 cup de farinha
4,6g de fermento

2008-04-10T05:20:00.001-07:00

A diferença entre e o tratamento por tu e por você

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- "Sim, claro" respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

2008-04-02T04:11:00.001-07:00

Qual foi a primeira coisa que Pedro Álvares Cabral fez após pôr o primeiro pé no Brasil?...
Pôs o outro pé...
------
Como se tira o leite a uma gata?
Tira-se-lhe o prato da frente...
-------
Como se chama um pato que não se dá com os outros patos?
Antipático.
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Vai um gajo a um bar e pede cianeto. Toma e não acontece nada.
Pede mais e não acontece nada.
Ele, chateado, pede a ementa. Logo de seguida, morre.
Moral da história: pior a ementa que o cianeto...
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Dois tomates estavam a atravessar a estrada.
Tomate1 - Olha um camião!! »»SHPLOFT««
Tomate2 - Onde??! »»SHPLOFT««
-----------
Vira-se um Desktop para um portatil e diz:
"Tão pequeno e já computas..."
----------
De que clube veio o Bueno, actual jogador do Sporting?
Do Kinder de Milão!!!
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Quem foi o primeiro homem vegetal?
Adão.
Porquê? Porque foi o primeiro homem q'houve.
------
Sabem que nome se dá à zona da barriga da mulher que fica à mostra?
Faixa de Gaja...
Porquê???
Porque abaixo fica a terra prometida

sausage

2008-03-27T06:23:00.000-07:00

Shamus and Murphy fancied a pint or two but didn't have a lot of money. Between them, they could only raise the staggering sum of one Euro.

Murphy said 'Hang on, I have an idea.'

He went next door to the butcher's shop and came out with one large sausage.

Shamus said 'Are you crazy? Now we don't have any money left at all!'

Murphy replied, 'Don't worry - just follow me.'

He went into the pub where he immediately ordered two pints of Guinness and two glasses of Jamieson Whisky.

Shamus said 'Now you've lost it. Do you know how much trouble we will be in? We haven't got any money!!'

Murphy replied, with a smile. 'Don't ! worry, I have a plan, Cheers!'

They downed their drinks. Murphy said, 'OK, I'll stick the sausage through my zipper and you go on your knees and put it in your mouth.'

The barman noticed them, went berserk, and threw them out.

They continued this, pub after pub, getting more and more drunk, all for free.

At the tenth pub Shamus said 'Murphy - I don't think I can do any more of this. I'm drunk and me knees are killin' me!'

Murphy said, 'How do you think I feel? I lost the sausage in the third pub

Little Nancy's Pet

2008-03-27T06:17:00.000-07:00

Little Nancy was in the garden filling in a hole when her neighbor peered over the fence. Interested in what the little girl was up to, he politely asked, "What are you up to there, Nancy?"

"My goldfish died," replied Nancy tearfully, without looking up, "and I've just buried him."

The neighbor was concerned, "That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?"

Nancy patted down the last heap of earth and then replied, "That's because he's inside your stupid cat."

Totally Bats

2008-03-27T06:16:00.000-07:00

Two bats are going for their midnight feed.

After an hour or so, one bat gets tired of looking and goes home with no blood.

The other bat comes home with blood dripping from its mouth. The first bat says enviously, "Where did you get all that blood from?"

The second bat replies, "Follow me. I`ll show you."

After awhile the second bat leads them to a cave. He says, "You see that wall over there?"

The hungry bat excitedly says, "Yes!"

Other bat says, "I didn't."

The CIA had an opening for an assassin.

2008-03-27T06:02:00.001-07:00

The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done there were three finalists — two men and one woman. For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun.

“We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances. Inside this room you will find your wife sitting in a chair. You have to kill her.” The first man said.“You can’t be serious. I could never shoot my wife,”

The agent replies, “Then you’re not the right man for this job."

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the agent came out with tears in his eyes. “I tried, but I can’t kill my wife.” The agent replies, “You don’t have what it takes. Take your wife and go home.”

Finally, it was the woman’s turn. Only she was told to kill her husband. She took the gun and went into the room. Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow and said, “You guys didn’t tell me the gun was loaded with blanks. So I had to beat him to death with the chair.”

Sensitive Beer

2008-03-27T05:48:00.001-07:00

Three hicks were working on a telephone tower - Steve, Bruce and Jed. Steve falls off and is killed instantly.

As the ambulance takes the body away, Bruce says, "Someone should go and tell his wife."

Jed says, "OK, I'm pretty good at that sensitive stuff, I'll do it."

Two hours later, he comes back carrying a case of beer.

Bruce says, "Where did you get that, Jed?"

"Steve's wife gave it to me," Jed replies.

"That's unbelievable, you told the lady her husband was dead and she gave you beer?"

Well, not exactly", Jed says. "When she answered the door, I said to her, 'You must be Steve's widow'."

She said, "No, I'm not a widow!"

And I said, "I'll bet you a case of Budweiser you are.

2008-03-26T10:17:00.000-07:00

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons
empregos e prosperaram. Anos depois, eles se
encontraram e estavam discutindo sobre os presentes
que eles conseguiram comprar para a mãe dos três, que
já era bem idosa.

O primeiro
disse:

- Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa
mãe.

O segundo disse:

- Eu mandei para ela um Mercedes zerado com
motorista.

O terceiro sorriu e disse:

- Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a
mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega
e não consegue mais ler. Então, mandei pra ela um
papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia
todinha. Foram 12 anos de treinamento num mosteiro,
por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,
000.00 por ano para o mosteiro, durante todo esse
tempo, mas valeu a pena. Nossa mãe precisa apenas
dizer o capítulo e
versículo que o papagaio recita sem
um único erro.

Meses depois, cada filho recebe da mãe uma carta:

"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu
moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa
todinha."

"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e
viajar. Eu fico em casa o tempo todinho, então nunca uso o
Mercedes
que você me deu. E o motorista também é muito mal educado."

"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom
senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta.
Aquela galinha estava deliciosa, muito
obrigada."

Italian Mother

2008-03-25T09:56:00.001-07:00

Mrs. Bacciagalupe comes to visit her son Anthony for dinner. Anthony lives with a female roommate, Maria.

During the course of the meal, Momma can't help but notice how pretty Anthony's roommate was. She had long been suspicious of the relationship between the two, and this made her more curious.

Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Anthony and his roommate than meets the eye.

Reading his Mom's thoughts, Anthony volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Mama, Maria and I are just roommates."

About a week later, Maria comes to Anthony saying, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the silver sugar bowl. You don't suppose she took it, do you?"

"Well, I doubt it, but I'll e-mail her, just to be sure." So he sends his Mom an email:

"Dear Momma, I'm not saying that you took the sugar bowl from my house, and I'm not saying that you didn't take it. But the fact remains that it has been missing ever since you were here for dinner.
Love,
Anthony"

Several days later, Anthony receives an email response from his Momma.

"Figlio mio, I'm not saying that you 'do' sleep with Maria, and I'm not saying that you 'do not' sleep with her. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she would have found the sugar bowl by now."

Blonde in a Boat.

2008-03-25T08:34:00.000-07:00

There was a blonde driving down the road one day. She glanced to her right and noticed another blonde sitting in a nearby field, rowing a boat with no water in sight.

The blonde angrily pulled her car over and yelled at the rowing blonde, “What do you think you're doing? It's things like this that give us blondes a bad name. If I could swim, I'd come out there and kick your butt!”

Christmas Gifts for Wives

2008-03-25T08:19:00.001-07:00

Three men sat at a bar discussing the Christmas presents they had for their wives. The first man said that he had bought his wife a vacation home in the Bahamas - and also one in Jamaica. "That way," he said, "if she doesn't like one, she can use the other!"

The second man said he had bought his wife a Mercedes sports car and a Rolls Royce for exactly the same reason.

The third man said, "I bought my wife a negligee and a vibrator. That way, if she doesn't like the negligee, she can go screw herself."

Dead Mama

2008-03-25T08:16:00.000-07:00

A blonde goes into work one morning crying her eyes out.

Her boss, concerned about his employee's well being, asks sympathetically, "What's the matter?"

The blonde replies, "Early this morning I got a phone call saying that my mother had passed away."

"I'm terribly sorry to hear that. Why don't you go home for the day... we aren't terribly busy. Just take the day off to relax and rest."

The blonde very calmly explains, "No, I'd be better off here. I need to keep my mind off it and I have the best chance of doing that here."

The boss agrees and allows the blonde to work as usual. "If you need anything, just let me know," he says.

A few hours pass and the boss decides to check on the blonde. He looks out over his office and sees the blonde crying hysterically. He rushes out to her, and asks, "Are you going to be okay? Is there anything I can do to help?"

"No," replies the blonde, "I just got a call from my sister, and she said that HER mom died too!"

2008-02-29T03:27:00.001-08:00

2008-02-21T06:51:00.000-08:00

NUM HOSPITAL PORTUGUÊS

Bom dia, é da recepção?
Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os
doentes.
Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou....
- Qual e o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de
enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por
favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o
estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no
quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a
pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai
ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o
médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que toda a
gente entra e sai do quarto mas ninguém me diz a ponta de um
corno... só queria saber se estava melhor!!

2008-02-20T07:27:00.001-08:00

Divórcio.

OPEL VECTRA vs RANGE ROVER

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra
cidade...
Depois de poucos dias, manda um telegrama
enigmático ao marido que dizia o seguinte:
- Suplico envio urgente de documentos para
divórcio. Encontrei companheiro ideal... Tem
as características do novo Opel Vectra...
O marido, desesperado, corre para um
Concessionário Opel e pergunta ao vendedor
quais são as características do novo Vectra.
E o vendedor DIZ:
- Tem um motor mais potente, é mais comprido e
mais longo, portanto mais rápido na subida, é
mais bonito, mantém potências altas por mais
tempo, tem força de 80 cavalos e não bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que a sua
mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde,
é ela que recebe um telegrama do marido:
- Mandei os papéis para o divórcio. Assine
rapidamente!
Também encontrei companheira ideal, reúne as
características do novo Range Rover...
A mulher, tomada de curiosidade, vai a um
Stand Rover e pergunta sobre o novo Range
Rover, ao que o vendedor responde:
- É mais resistente, suporta mais peso, tem
lubrificação automática, a carroçaria nova é
mais arredondada, o design é mais bonito e o
interior mais confortável, possui duplo airbag
de tamanho grande, é mais silencioso,
não vaza óleo, o consumo é aceitável e melhor
de tudo, aceita engate na traseira...

2008-02-01T03:27:00.001-08:00

Aeroporto da OTA

2008-01-19T07:26:00.000-08:00

2007-11-08T06:05:00.001-08:00

Helpdesk support

Problemas com o computador? Hardware, software ou com virus - ligue agora e obtenha ajuda rapida e amigavel. pergunte pelo Nuno. Having problems with your PC? Hardware, software or killing off viruses - call now to get fast and friendly help. Ask for Nuno.

Call now

0.50 € (portugues / English)

Mousse de Manga

2007-10-15T05:27:00.001-07:00

Ingredientes:

2 mangas maduras de tamanho médio

3 ovos

5 colheres de sopa de açúcar

1 chávena de chantilly

Modo de preparação:

Descasca-se as mangas, parte-se aos bocados e moi-se com a varinha mágica até fazer um puré. Leva-se a lume brando as gemas e o açúcar mexendo sempre. Quando ganhar consistência junta-se o puré de manga e continua-se a mexer por mais um pouco. Desliga-se o lume e junta-se as claras batidas em castelo e o chantilly, mexendo bem até incorporar. Serve-se frio.

2007-09-24T08:47:00.001-07:00

Symantec: Hello Mr._X. My name is Symantec.

Symantec: Thank you for contacting Symantec Live Technical Support. Please make a note of the Chat Request Id [xxxxxxx] for this chat session.

Mr._X: hi

Mr._X: ok

Symantec: May I confirm if you are contacting for the first time?

Mr._X: yes

Symantec: Please let me know the version of PC Anywhere you have?

Mr._X: 12

Mr._X: ont the remote site

Mr._X: and 10 ont the host site

Mr._X: since i cant install the 12 in a win98

Symantec: I gather that you are unable to connect to host computer. Am I correct?

Mr._X: nopes

Mr._X: i can connect

Symantec: Please let me know the exact issue.

Mr._X: ok

Mr._X: the problem resides in the MS-Dos window

Mr._X: when im using the pc remotly if the ms-dos window is not full screened

Mr._X: i have access

Mr._X: if i put it in full screen i loose control

Symantec: Thank you for providing the above information.

Mr._X: and this was possible in version 10

Symantec: I gather that you are unable to work on MS-DOS window and you are disconnected when you make it full window. Am I correct?

Mr._X: i can work with the ms-dos window while it isnt full screened

Symantec: Please note that Symantec has discontinued the interactive Technical Support for PC Anywhere 10.

Mr._X: the problem isnt with version 10

Mr._X: is with version 12

Symantec: Please note that Symantec do not support any dos based program or ms dos with PC Anywhere.

Mr._X: escuse me????

Mr._X: the problem starts

Mr._X: if u press alt + enter in ms-dos

Mr._X: with no program running

Symantec: Please note that Symantec do not support Running full screen DOS applications on a host

Mr._X: with no program running

Symantec: To check that please follow the link provided below:

Symantec: http://service1.symantec.com/support/pca.nsf/docid/2002050808114912

Symantec: Please check the above link.

Mr._X: yes

Symantec: It is not supported.

Mr._X: that doesnt help me

Symantec: MS-DOS is not supported.

Symantec: I am sorry.

Mr._X: so if i put a full sscreen window in xp im not going to loose pc anywhere???

Symantec: We cannot help you.

Mr._X: dos console

Mr._X: in windows

Mr._X: if i press alt + enter

Mr._X: that means that im not running true ms-dos

Symantec: Yes any dos console is not supported.

Mr._X: sry???

Mr._X: it is not supported in 12

Mr._X: but in 10

Mr._X: it is

Symantec: MS-DOS or any type of MS-DOS is not supported.

Symantec: No, Symantec do not support it.

Mr._X: it doesnt say it doenst support a console

Symantec: Please read the docuemt carefully.

Mr._X: how does it work then

Symantec: It is mentioned there.

Mr._X: oh god

Mr._X: i made a miracle

Symantec: There are also certain limitations regarding the type of help that Symantec technical support is able to provide. The following situations are not supported by Symantec technical support:

Symantec: pcAnywhere scripting

Public key encryption

Dialing rules

Internet connection sharing

Terminal services

Daisy-chaining

Direct connections through USB

Satellite connections

NAT configuration

Router configuration

Firewall configuration

Proxy server configuration

Fax machine and pcAnywhere on same telephone line

ISDN channel bonding

ISDN channel A

Web accelerators

Remote printing from DOS applications on Windows NT/2000/XP hosts

Running full screen DOS applications on a host

Multifunction printers are not supported for remote printing

Wireless network connections are unsupported

Symantec: Is there any thing else I can help you with?

Mr._X: so i have to downgrade to version 10???

Mr._X: cause version 10 works...

Symantec: Please note that Symantec has discontinued the interactive Technical Support for PC Anywhere 10.

Mr._X: my problem is with version 12

Mr._X: i have no problem with 10

Mr._X: what do i need to do to get an awser

Symantec: I have already answered you.

Symantec: That is not supported by Symantec Technical support.

Symantec: We have some limitaions.

Mr._X: so no one is going to give me an answer???

Mr._X: so who do i have to call???

Symantec: have already answered you.

Symantec: I have already answered you.

Symantec: That is not supported by Symantec Technical support.

Symantec: You can call anywhere, you will get the same answer.

Mr._X: so the answer is i'll get no answer???

Symantec: I have already answered you.

Symantec: Is there any thing else I can help you with?

Mr._X: yes try to be a little more helpfull next time

Symantec: I understand your concerns.

Symantec: I am sorry for that.

Symantec: But we also have some limitaions, which we do not support.

Symantec: Please understand this.

2007-09-21T15:24:00.000-07:00

No dia 31/07/2007, fui realizar algumas compras ao Feira Nova da Belavista e deparei-me com uma promoção de uma máquina depiladora da Braun que consistia no seguinte:

Você só paga uma parte do preço
25% desconto
Era: 79,99€
Agora 59,99€

No entanto a etiqueta do preço dizia ainda que na compra da máquina ofereciam um secador CP 1600. Mas na ilha identificada como saldos, não constava nenhum secador.
Dirigi-me ao assistente dos electrodomésticos para ser informada, mas o mesmo disse desconhecer e para me esclarecer na caixa, pois se estava escrito na etiqueta era verdade.
Portanto, tal como qualquer consumidor, quando finalizei as minhas compras, dirigi-me à caixa de pagamento e questionei o operador de caixa sobre a promoção da máquina. Mais uma vez este operador também desconhecia a promoção e começou a fazer uns telefonemas internos. Quando finalizou as chamadas disse-me que tinha de aguardar que ainda i demorar algum tempo.
Esperei sem problemas, até que me surge o mesmo assistente dos electrodomésticos, com quem falei inicialmente, que trazia a etiqueta do produto na mão.
Então, o já referido Sr. começou por se justificar dizendo que ninguém sabia qual era aquele secador, nem tão pouco onde estava localizado.
Questionei o Sr. quando é que podia passar para levantar e como resposta obtive um "não me posso comprometer com uma coisa que não sei se temos, até porque que a máquina nem devia estar com este preço porque ela custa 79,99€".
Perguntei ao assistente se estávamos perante um caso de publicidade enganosa ao qual o sr. respondeu que não, apenas que não conseguiam controlar tudo, mas que ia de imediato retirar já todos os preços e como o cliente tem razão me fazia a máquina a 59,99€. Aceitei, mas pensei sempre em apresentar uma queixa, no entanto o Feira Nova já estava a encerrar e percebi que ninguém iria tratar do meu problema.
Como aceitei levar a máquina tive que aguardar que chegasse uma outra senhora, que com ordem da direcção ia aceitar a máquina a 59,99€.
Cerca de 10 minutos mais tarde surge a tal senhora e qual não é o meu espanto quando verifiquei que tinha aguardado em vão, visto que não foi necessário nenhuma intervenção desta senhora, pois assim que o operador de caixa passou o código de barras, a registadora assumiu no imediato a promoção e surgiu -25% =59,99€, perante este movimento a senhora que vinha fazer uma "super intervenção" com autorização da direcção encolheu os ombros e disse ao colega que não tinha ido lá fazer nada, pois a máquina estava com aquela promoção e que o operador devia ter experimentado o registo da mesma.
Sinto-me completamente enganada e tenho muitas dúvidas em voltar ao Feira Nova. São adeptos da publicidade enganosa e não respeitam os direitos do consumidor. Como tenho a factura ainda irei ao Apoio ao Cliente desta instituição apresentar queixa. É uma vergonha.... Só? Só? Este só é uma mentira e Sim SÓ no FEIRA NOVA É QUE ISTO ACONTECE.

Quote form: http://www.queixas.co.pt/popup.php?id_queixa=13406

2007-09-21T14:36:00.001-07:00

Exmos. Srs.,

aderi ao cartão da Sephora há alguns meses e nunca recebi os vales prometidos ou as ofertas.

Já me dirigi à loja do Gaia Shopping por diversas vezes e uma vez que há três meses que me dizem que as mesmas devem estar mesmo a chegar, decidi ir à loja e pedir o livro de reclamações.

Fui atendida por uma lojista de nome Carla (especialista) que me deu de imediato o Livro de Reclamações tendo sido a própria a recomendá-lo.

Após ter descrito o sucedido no Livro e aguardando a delicadeza por parte da mesma de me entregar a folha correspondente, a mesma começou a lêr diante de mim a reclamação. Interrompi-a pedindo-lhe que me desse a cópia respectiva ao que me respondeu "Um momento". Voltei a insistir e a lojista Carla perguntou-me "Você assina alguma coisa antes de lêr? eu tenho de lêr antes de assinar". Voltei me para a mesma e disse que não tinhade assinar nada e sim dar-me a cópia da minha reclamação. Como não me dava atenção e continuava a lêr, retirei-lhe o livro dizendo que ia rever também a minha reclamação e acrescentei " tenho ainda a acrescentar que a lojista leu diante de mim a minha reclamação e não me deu de imediato a respectiva cópia da mesma". Quando entreguei à lojista, a mesma, não assinou a reclamação demonstrando que já sabia que a mesma não tinha de ser assinada e leu diante de mim a parte final da mesma.

Acho este comportamento absolutamente despropositado. Fiquei indignada com tamanha indelicadeza e falta de educação.

Foi este o motivo que me levou a denunciar aqui o nome da respectiva lojista e a publicidade enganosa da Sephora que nunca me enviou nada do prometido no contrato de adesão ao cartão assinado na respectiva loja.

Quoted from: http://www.queixas.co.pt/popup.php?id_queixa=14056

return of the icarta

2007-09-19T03:32:00.001-07:00

2007-09-10T16:04:00.000-07:00

O Vale e Azevedo, o Pinto da Costa e o Valentim Loureiro, vão todos num
jeep.
De quem é o jeep?

R: É da GNR.

2007-09-10T16:02:00.000-07:00

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso, ele
baixa um pouco o vidro e pergunta: "- O que é que se passa?"

O homem diz: "- O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de EUR50
milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça regá-lo
com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições. Gostaria de
participar?"

O homem no carro pergunta: "- Em média, quanto é que cada pessoa tem doado?"

O outro responde: "- Entre 5 a 10 litros...!"

2007-09-03T08:26:00.000-07:00

MUDVAYNE

"NOTHING TO GEIN"

Cold and silent, soiled face I will wash it all away,
With my love,
Thats all shes ever needed, from me
Its my time, to mother,
One of my own in my life,
I am so alone, left with no one
In my life, Im so alone

Life submissiveness,
Hypnotizing the ignorant a little boys best friends always his mother,
At least thats what she said,
Life of a simple man,
Taught that everyone else is dirty,
And their love is meaningless,
Im just a soiled dirty boy,
Im just a soiled dirty boy,

Sheltered life innocence,
Insulated memories, spark reflections of my head,
Duality in my consciousness,
Caught in the war of hemispheres,
Between the love lost in my head,
Mommy do you still live inside of me,
Im so lost in my life without any guiding,
Protected me my whole life from everything,
Nailed shut the doors to the shrine,
To screen your dead eyes from me and my sickness,
Mutilate and sew my new clothes for masquerading,
Aprons of flesh corpse scalped hair with skin upon my face,

Deliver the remains from her womb of earth,
Prep the rack and tie up for new loves rebirth,
Covert understanding of novice surgery,
Ill focus concentration and only take just what I need
For sickness Im masticating,
Dancing and masturbating,
Celebrate in fields of night with skin upon my face

If I soak my hands in others blood am I sick,
If I wash my hands in others blood am I sick,
If I drench myself in others blood am I sick,
If I bathe myself in others blood

Blame mother for the sickness,
Mutilate and sew my new clothes for masquerading,
Aprons of flesh corpse scalped hair with skin upon my face,
Dance and masturbate in night light by myself..

Nothing is left for me to gain theyre coming to take me far away,

Chorus

Life of a simple man taught that everyone else is dirty and love is meaningless
Im so soiled
Soiled

2007-08-31T06:57:00.001-07:00

KORN

"Bitch We Got A Problem"

For every person I've tried to be
There's another ten inside
I LOVE YOU SO MUCH I'M NEVER THERE
I'M ALWAYS WITH YOU BUT NEVER HERE

And you move in a hostile way
Like you're recently wounded
I REACH FOR YOUR WRISTS TO FEEL A PULSE
YOU'RE FEELING YOURSELF FOR BOTH OF US

We got a problem, it's plain to see
We got a problem

Which one, which one of you is into me?
Which one, which one of me is into you?
We're both schizophrenic I fear
See how many voices you hear
Which one, which one of you is into me?
Which one, which one of me is into you?
We are schizophrenic, don't stop
No, not till I fuck this all up

All the searching we do inside
Is a futile attempt to
TO SIFT WHAT WE'RE MEANT TO NEVER KNOW
IT'S ALL SCREWED UP HOW THE RIVER FLOWS

And I know that you tried to hide
To center yourself, but
WAS I THE BEAST THAT SUCKED INTO YOU?
A REAL DARK BITCH DOWN INSIDE OF YOU?

We got a problem, it's plain to see
Bitch, we got a problem

Which one, which one of you is into me?
Which one, which one of me is into you?
We're both schizophrenic I fear
See how many voices you hear
Which one, which one of you is into me?
Which one, which one of me is into you?
We are schizophrenic, don't stop
No, not till I fuck this all up

NICE TO FUCKING MEET YOU
And you, and you, and you, and you, and you, and you

And this is me, and me, and me, and me,
and me, and me, and me, and me, and me

Bitch, we got a problem

Which one, which one of you is into me?
Which one, which one of me is into you?
We're both schizophrenic I fear
See how many voices you hear
Which one, which one of you is into me?
Which one, which one of me is into you?
We are schizophrenic, don't stop
No, not till I fuck this all up

Bitch, we got a problem!
Yeah!
We got a problem!
Bitch, we got a problem!
We got a problem, problem, problem
We got a problem, yes, yes
We got a problem
We got a problem
We got a problem, problem, problem

2007-06-28T08:53:00.001-07:00

If you can find something everyone agrees on, it's wrong. - Mo Udall

2007-06-28T08:51:00.001-07:00

O que diz o Tubarão para a Tubarona...
Tu baralhas-me.....

CALEM-ME A CRIANCINHA QUE NÃO CONSIGO MASTIGAR

2007-06-16T18:39:00.000-07:00

Estava Miguel Sousa Tavares na TVI a comentar a nova Lei do Tabaco quando da sua boca saltou esta pérola: o fumo nos restaurantes, que o Governo quer limitar, incomoda muitíssimo menos do que o barulho das crianças - e a estas não há quem lhes corte o pio. Que bela comparação. Afinal, o que é uma nuvenzinha de nicotina ao pé de um miúdo de goela aberta? Vai daí, para justificar a fineza do seu raciocínio, Sousa Tavares avançou para uma confissão pessoal: "Tive a sorte de os meus pais só me levarem a um restaurante quando tinha 13 anos." Há umas décadas, era mais ou menos a idade em que o pai levava o menino ao prostíbulo para perder a virgindade. O Miguel teve uma educação moderna - aos 13 anos, levaram-no pela primeira vez a comer fora.

Senti-me tocado e fiz uma revisão de vida. É que eu sou daqueles que levam os filhos aos restaurantes. Mais do que isso. Sou daquela classe que Miguel Sousa Tavares considerou a mais ameaçadora e aberrante: os que levam "até bebés de carrinho!". A minha filha de três anos já infectou estabelecimentos um pouco por todo o país, e o meu filho de 14 meses babou-se por cima de duas ou três toalhas respeitáveis. É certo que eles não pertencem à categoria CSI (Criancinhas Simplesmente Insuportáveis), já que assim de repente não me parece que tenham por hábito exibir a glote cada vez que comem fora - mas, também, quem é que acredita nas palavras de um pai? E depois, há todo aquele vasto campo de imponderáveis: antes de os termos, estamos certos de que vão ser CEE (Crianças Exemplarmente Educadas), mas depois saltam cá para fora, começam a crescer e percebemos com tristeza que vêm munidos de vontade própria, que nem sempre somos capazes de controlar.

O que fazer, então? Mantê-los fechados em casa? Acorrentá-los a uma perna do sofá? É uma hipótese, mas mesmo essa é só para quem pode. Na verdade, do alto da sua burguesia endinheirada, e sem certamente se aperceber disso, Miguel Sousa Tavares produziu o comentário mais snobe do ano. Porque, das duas uma, ou os seus pais estiveram 13 anos sem comer fora, num admirável sacrifício pelo bem-estar do próximo, ou então tinham alguém em casa ou na família para lhes tomar conta dos filhinhos quando saíam para a patuscada. E isso, caro Miguel, não é boa educação - é privilégio de classe. Muita gente leva consigo a prole para um restaurante porque, para além do desejo de estar em família, pura e simplesmente não tem ninguém que cuide dos filhos enquanto palita os dentes. Avós à mão e boas empregadas não calham a todos. A não ser que, em nome do supremo amor às boas maneiras, se faça como os paizinhos da pequena Madeleine: deixá-la em casa a dormir com os irmãos, que é para não incomodar o jantar.

João Miguel Tavares
Jornalista
jmtavares@dn.pt

Piadas de mae

2007-06-14T10:52:00.001-07:00

Numa bela tarde quatro senhoras católicas estão tomando chá, e decidiram falar de seus filhos.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem:
Boa tarde, Padre!

A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem:
Sua bênção, Bispo!!

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem:
Sua bênção, Eminência!!!

A quarta mãe permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:
MEU DEUS!!!!!!!!

Cumulo da Ignorância

2007-06-14T10:50:00.001-07:00

Abrir a caneta pra procurar as letras.

Piadas de portuga

2007-06-14T10:27:00.000-07:00

Um Portuga voltou de férias do Brasil todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma gata virgem do Rio de Janeiro que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Rio, um grupo de gatas conversa na praia:
- No outro dia conheci um Portuga muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar as meias...

O carro avariado.

2007-06-14T10:25:00.001-07:00

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Querido Diário

2007-06-14T04:22:00.004-07:00

Passei no exame de condução! Posso agora conduzir o meu próprio automóvel,sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre a dizerem-me " por ai é sentido proibido!" "Vamos em contramão!", "Olha a velhinha! Trava! Trava!", e outras coisas do género. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro - A Escola de Condução fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lagrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro - Comprei carro, infelizmente tive que deixar o carro no concessionário, para substituir o pára-choques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrás em vez de primeira. Deve ser falta de prática. Ha uma semana que não conduzo!

14 Janeiro - Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos a buzinar como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 à Hora. Os outros gostaram buzinando ainda mais.

22 de Janeiro - Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair a rua enquanto durassem as manobras. Penso que e tudo para não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro - Os outros automobilistas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 à Hora.

10 de Fevereiro - Os outros automobilistas tem hábitos estranhos. Para além de acenarem muito, estão sempre a gritar. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A ser verdade, é espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão de abrir os vidros vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro - A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje a minha 1a condução nocturna e tive de andar sempre nos máximos, para ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadelas. Talvez para espantar qualquer cão ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro - Hoje tive um acidente. Entrei numa rotunda, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro ), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam limitar a circulação nas rotundas a um carro de cada vez.

3 de Março - Estou em maré de azar. Fui buscar o carro à oficina e, logo a saída troquei os pés, acelerando a fundo em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o lado direito. O automobilista era, por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de condução. Um bom homem, sem duvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me perdoe!".

Contrariar o seu pé

2007-06-14T04:22:00.003-07:00

O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.

Aposto que irá tentar pelo menos cinquenta vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.

Mas sem sucesso!!! Experimente?

1. Então é assim: está sentado na sua cadeira junto a secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros de um relógio.

2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar. O seu pé muda de direcção!!!

3. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer?

Envie este e-mail aos seus amigos? Também não irão acreditar, Experimentando várias vezes com imensa piada, para eles, assim como para quem assistir.

Inferno

2007-06-14T04:22:00.001-07:00

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.

Contudo, ao escrever o endereço engana-se e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos.

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão,

e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa

Assunto: Já cheguei

Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas mas eles agora têm cá

computadores e permitem que se envie e-mails aos nossos entes

queridos.Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já

prepararam tudo a contar com a tua chegada já amanhã. Estou ansioso por te

ver!

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!!

Encontro na floresta...

2007-06-14T03:54:00.003-07:00

BRANCA DE NEVE , A BRUXA E PINÓQUIO ENCONTRAM-SE NA FLORESTA:

- SOU A MAIS LINDA DO MUNDO ! - DIZ BRANCA DE NEVE
- SOU A MAIS FEIA DO MUNDO ! - DIZ A BRUXA
- SOU O MAIOR MENTIROSO DO MUNDO ! - DIZ PINÓQUIO

E ENTÃO ENTRAM, UM DE CADA VEZ, NA GRANDE CAVERNA, PARA FALAR COM O SÁBIO
DA FLORESTA, O POSSUIDOR DO ESPELHO MÁGICO DA VERDADE.

- BRANCA DE NEVE ENTRA E SAI MUITO FELIZ: - SOU MESMO A MAIS LINDA DO
MUNDO!

- A BRUXA ENTRA TAMBEM E SAI TODA SORRIDENTE: - SOU MESMO A MAIS FEIA DO
MUNDO!

- PINÓQUIO ENTRA POR ÚLTIMO, SAI ENFURECIDO E PERGUNTA:

- PORRA !!!! QUEM É O SÓCRATES ????

TAL COMO NO CÉU AQUI E AGORA O QUE IMPORTA SÃO OS RESULTADOS

2007-06-14T03:54:00.001-07:00

Numa cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo
nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.

No Céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Não, a taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhaste o Paraíso. Leva esta túnica com fios de
ouro. Podes entrar.

A seguir...
- O teu nome?
- Flávia.
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhaste o Paraíso. Leva esta túnica de linho.
Podes entrar.

A religiosa diz:

- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou
Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhaste o Paraíso. Leva esta
túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Ela
era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia os
passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e
assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais.
E eu, passei 65 anos a pregar todos os Domingos na paróquia... Como
que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?

- Não há nenhum engano (diz São Pedro). É que, aqui,
adoptámos uma gestão mais profissional do que a vossa lá na
terra..
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Pois bem, agora orientamo-nos por objectivos e observámos que
nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.
cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!

Resultados é o que importa!

A Verdadeira Tripeira

2007-06-14T03:52:00.001-07:00

Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais às Antas?

- Naum, bou ó cinema.

- Bais ber o quiê?

- Olha, bou ber os "Colhões de Nabarone". Parece que é boum.

- Ó Guida, naum é os "Colhões de Nabarone"...!!! É os "Canhões de
Nabarone"...!!!

- Ó??? Fuoda-se!!! Atoun...., bou mas é às Antas...!!!

Critica a Caixa CMstacker 830

2007-06-14T03:48:00.000-07:00

1º- deveria vir em algum lado a dizer que as ventoinhas metalicas da Coolermaster não são compativeis com a caixa.
2º- as tampas laterais a menos que a caixa esteja deitada não tem um encaixe simples.
3º- a tampa rotativa transparente que suporta as ventoinhas quando completamente carregada é preciso de dar um geito de modo a levantala um pouco, pois a mesma não encaixa devidamente.
4º- não haver sequer, nem como de base nem como de acessorio o adaptador de drives de disketes, quem fala em drives de disquetes fala em medidores de potencia de fontes.
5º- axei alguma piada o facto de a caixa dixer “Tool-free Design” quando para por os discos, e necessario ums boms 15 minutos para desaparafusar a baia retira-la, por os discos, aparafusar os discos a baia e aparafusar novamente a caixa.
6º- uma caixa desta magnitude não trazer uma unica ventoinh a.

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

2007-06-14T03:42:00.000-07:00

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- .é... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

O QUE OS RABISCOS DIZEM DE VOCÊ...

2007-06-14T03:39:00.001-07:00

Junto do seu telefone deve ter um bloquinho
cheio de rabiscos. Preste atenção neles.
Você vai ficar surpreso com algumas revelações
que anda largando por aí.

ESPIRAIS: Quem fica desenhando espirais não gosta
de ficar sozinho. Desenhos assim são feitos,
geralmente, por pessoas que gostam de se destacar
no grupo e batalham para ter alguma função em qualquer
lugar, em qualquer turma.

FLORES: Se você, vira e mexe, desenhar flores,
é uma pessoa sensível. Seu jeito meio maternal deve
fazer muito sucesso entre sobrinhos e primos
menores.

SETAS: Desenhar setas significa alguma idéia
fixa. Se elas apontarem para baixo ou para esquerda,
elas falam de alguma coisa que passou. Se elas
apontarem para a direita, indicam futuro. Se as setas
apontarem para cima, você deve estar entediado(a) e é
bom se programar direitinho para o próximo
fim de semana.

OLHOS: Você é curioso(a) ou está procurando alguma
solução para um problema se desenhar olhos.
O sentido do olhar também é importante: Para a
esquerda, indica algo no passado; para a direita,
mira o futuro. Se você tiver desenhado olhos fechados,
é provável que não esteja querendo enfrentar
uma situação ou não queira admitir algo cruel sobre
si mesmo.

CÍRCULOS: O hábito de desenhar círculos indica
que você é uma pessoa que se completa, mas gosta
de passar bastante tempo com as pessoas. No entanto,
se são vários círculos que se sobrepõem, você gosta
de ficar na sua. Pode ser, também, que esteja tentando
guardar um segredo. Se você costuma completar o
círculo cuidadosamente, deve já ter-se dado mal ao se
abrir com os outros e, agora, tenta se fechar mais.

CARAS E BOCAS: Tudo indica que se sinta bem
ajustado(a) ao seu mundo. As expressões dessas figuras que surgem do nada também revelam como você
está se sentindo. Ou seja: quem está contente desenha
pessoas felizes. Se em vez disso, o que surgem no papel são figuras esquisitas, fantasmas, algo deve
estar pegando na sua vida.

NOMES: Se você não para de escr ever seu próprio
nome, pode ser um jeito inconsciente de demonstrar que está triste ou se sentido rejeitado(a)pelos outros.
Mas pode também significar que você anda muito preocupado(a)consigo mesmo e, que nesse momento, nada mais importa.

CUBOS: Desenhar cubos revela uma pessoa que nada
tem de preguiçoso(a). Pelo contrario: você é criativo(a),
motivado(a) e gosta de pôr a mão na massa, de
participar. Desenhar um cubo dentro do outro demonstra
frustração com alguma coisa ou alguém.

ESTRELAS: Rabiscar estrelas é um sinal de ambição,
de que você tem objetivos bem definidos na sua cabeça. Se as estrelas forem simétricas, você sabe analisar as
situações, é curioso(a) e seguro(a) de si. Já as estrelas
disformes, assimétricas, indicam que você tem muita
energia mas n ão sabe bem como usá-la.

CASAS: Desenhar casas significa estar se
sentindo bem no lugar onde se vive.
Uma casa aponta para uma sensação de conforto,
paz com a família, mesmo que algumas brigas com os
irmãos pareçam dizer o contrário. Mas se a casa
não tiver janelas nem portas, isso pode indicar uma
sensação de pouco espaço.

LINHAS: Linhas retas são feitas por quem é
entusiasmado(a), objetivo(a)e vai direto ao ponto.
Linhas em ziguezague ou que se cruzam varias vezes
indicam que alguma coisa mexeu muito com você, mas sua opção é não pôr o dedo na ferida. Ao menos por enquanto.

ONDAS: Você está pronto para mergulhar em alguma
coisa nova, que pode mudar a sua vida. Ondas lembram
movimento, expectat iva de uma oportunidade
especial ou desejo de cair fora, rapidinho.

Fax à esposa- muito boa!!

2007-06-12T11:03:00.000-07:00

Um executivo envia um fax à sua esposa:

Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades
que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo, considero-te uma
esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou
ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo
no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.

Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala,
que diz:

"Querido esposo:

Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de
me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45
anos.

Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei
dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de
Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.

Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado
em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de
circunstancias, mas..... com uma pequena diferença:18 entra mais vezes em
45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta noite.

Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".

Opina sobre isto!!!

2007-05-28T05:05:00.001-07:00

Se as coisas são feitas para serem usadas e as pessoas para serem amadas, porque é que usamos as pessoas e amamos as coisas?

What's your favorite Podcast?

2007-05-28T05:04:00.002-07:00

Quem nasceu 1º o ovo ou a galinha?

2007-05-28T05:04:00.001-07:00

Realmente... quem nasceu 1º???

Death Note

2007-05-28T05:02:00.000-07:00

Catch a glimps on this great movie, in the folowing link It's based on the great and unique manga with the same name.
http://wwws.warnerbros.co.jp/deathnote/

Sem duvida uma copia muito proxima da conhecida Manga "Death note" a qual se encontra disponivel actualmente até ao volume 11, Vale a pena ler para que gosta do estilo.

Para quem tiver tempo e estiver interessado em ver o trailer, ele encontra-se com legendas em ingles no seguinte link acima exposto.